我一直没有认真去爱

朋友在下午发送了一则信息给我，是一则李克强总理儿子为父亲守灵的祈祷文字。

我看了，也回了朋友一则信息。信息内容是：“我也没有机会念悼文，因为我们没有如此的习俗。可是我知道我来不及见你一面，只是看着你躺在货车上，光着身子，而妈妈哭泣地呼叫我们替你穿上衣服。我随着你，陪伴着你上了黑车。我看着你，为什么就不等等我？等我看你最后一眼。你突然地离去，伤了我们的心，妹妹还期待着你捉住她的手，陪伴她完成她的婚礼。可是我要告诉你，妹妹却没有得到你的祝福。我知道你的离去，是没有痛苦的，可是痛苦却是永远在我心中，无法抹去的痛！至今想起，我还是泪流满脸，因为思念，因为不舍…..”

我写了不是很长的文字，可是却写出了我对爸爸的思念。

虽然爸爸去世已经是很久的时间了，可是爸爸的离去对我来说是遗憾。高大的爸爸，给我的感觉就是一种威严，所以我们都是害怕爸爸。可是，从我们小时候开始，他都让我们过着无忧的生活。虽然长大后，家里经济面对了问题，我也必须帮忙爸爸妈妈，也让我对于自己的生活有点怨言。我也开始找机会往外跑，我时常去出州打球，尽量不要留在家里，因为我只想当一个女儿，而不是当老大姐，必须承担家务的女儿，必须为父母当家的女儿。

我发觉自己一直都在逃避了，读书时代，我选择了去打球，去比赛。成年后，我离开家里去外州读书。回家后，我又再次选择搬到外面独居。我希望那是我自己的人生，是我自己主宰的人生，无需因为是大姐，而必须承担许多的家务，不是因为大姐，而必须为父母承担家里的事物。

我在外独居，减少了回家的次数。就算我知道爸爸中风了，我还是害怕回家，只是因为害怕承担照顾爸爸的责任。我看到了妈妈为了照顾爸爸，必须暂停工作。幸好，好强的爸爸，很快就复原了。我不知道我为什么一直在逃避，或许我就是不够勇敢，去面对自己的责任。

很多年后，我遵照妈妈的要求，走入了婚姻的殿堂，只是因为是老大姐，必须先结婚，因为妹妹们想要结婚了。后来，有好几次因为家庭的问题，总是会向妈妈埋怨，可是爸爸却告诉我，必须好好地经营自己的婚姻。我不知道爸爸为什么不为我说说话，还是他觉得我已经是出嫁的女儿，不应该把家庭事带回外家。

爸爸在我结婚一年后，当妹妹就要结婚前的一个月，很突然的离开了。我们都无法接受，我赶到去看爸爸的时候，他光着身子，躺在一辆货车上，是附近的居民把爸爸台上货车，送到附近的诊所。可是因为来不及急救，就在货车上病逝了。我只听到妈妈不断地叫我们替爸爸穿上衣服，不要让他光着身子离开这世上，让他体面的离开。我和哥哥哭泣着，抬起爸爸沉重的身躯，为他穿上衣服。我感觉爸爸的身子还是很暖的，是刚去世了，而我们来不及见他最后一面。

爸爸被送去中央医院，妈妈拒绝为爸爸解剖，希望爸爸能够带着完整的身躯离去。救护人员把爸爸送上了黑车，我陪同爸爸。我看着爸爸的遗体，眼泪不断地留下。我怎么想到爸爸经历了三次中风，都还是好好，可是却逃不过了这一劫。

我很后悔，为什么不珍惜和爸爸在一起的时间。其实我们就是一般的朋友，爸爸也不再严肃了，可以很和气地和我说话，只是我一直无法接受而已。我总是觉得爸爸的严肃，让我拒而远之，不敢面对他。

爸爸的离去，没有给我带来很大的悲伤，而妈妈也不再工作，可以很安乐地过日子了，因为我们都长大了，可以自己找生活了。

很多年后，妈妈生病了，无法行走了。她总是对着爸爸的照片，然后哭泣着说：“爸爸，带我走吧！我不想活了。”我看着妈妈的眼神，虽然很伤心，可是我还是安慰妈妈，希望她能快乐地生活。或许我也很自私，我希望妈妈还在，因为我已经没有爸爸了！

可惜，妈妈也在病后的一年，我一样地来不及见她最后一面，她就病逝了。

妈妈的逝世，我以为我可以很坚强，可是在妈妈火化后，一团烟雾从烟囱里飘出来，我痛苦起来。我知道，我已经没有了爸爸妈妈，我是彻底地失去了我的至亲，是我一直没有认真去爱的父母！