I need a break

我已经在这座城市打工了10年，真的好累。 现在的我，就像《甄嬛传》里临终的安陵容，真的已经筋疲力尽，连呼吸都觉得沉重。每天清晨被闹钟吵醒，拖着疲惫的身躯去上班，在车龙中缓慢挪动，耳边是永无止尽的工作信息、客户追问、会议通知……一成不变的快节奏，一天接着一天，仿佛永远没有尽头。最近我常常忍不住想，能不能够给我一个月的时间缓一缓，这段空白的日子，什么都不要想，不用烦，只是简单地休息、放空。平平淡淡地陪陪家人，好好吃一顿饭，看看慢下来的时光到底是什么模样，又或者规划一场一个人的旅行。想去哪儿就去哪儿，不需要规划行程，不需要旅伴，不需要将就，只听从自己的心。

我开始在好奇，周天的购物商场是怎样的？又或者，这个时候，如果上云顶或金马仑应该很爽吧。平时上班忙得团团转，我们总得等到周末或连假，才有机会驾车上山，吹吹冷风、放松一下。但是想也知道，假日的时候这两个避暑山庄肯定人山人海，塞车塞到天荒地老。 光是堵在半山腰的时间，都足够在家睡个懒觉、窝在沙发上追剧看到爽了

我还有很多事情想去做呢！ 可惜，平日工作太忙，周末只想宅在家补眠、发呆，实在提不起劲去人挤人的地方。 于是这些小小的念头，就这样一拖再拖，变成“以后有空再说”。倘若我突然有了假期，我会毫不犹豫地好好宠爱自己一番。我可以去看电影，沉浸在另一个世界；纹眉、做脸部护理，找回刚大学毕业那个充满活力的状态。换个发型，不再是为了职场“专业感”的黑长直，而是为自己挑一个真正喜欢的颜色和造型，搭配一次完整的修复护理，好好呵护头发。周天的健身房应该比较少人了，我想趁这个空档去上堂普拉提课，慢慢调整自己的体态。这些年坐在电脑前太久，早就驼背、腰酸背痛。我还想学做菜，不赶时间地逛市场、挑食材，回家打开音乐，一个人慢悠悠地料理、摆盘，在厨房里度过一整个属于自己的下午。这些事情，都不奢侈，只是被日常的忙碌压得太久。

有时候真的觉得打工就像坐牢，雇主买下的是你每天早上九点到晚上六点的时间，被买的时间你哪里都不能去，要去哪里都要交代，要按照程序：请假、报备、写明原因，层层审批。请了假还不一定拿到，要配合大家的时间表，好不容易才能排出一个“大家都能接受”的空档，才能安心去办自己的事情。银行里堆着的待办清单、政府部门必须亲自跑一趟的手续， 全部都得“等我请到假再说”。原来，上班后，自己的生活，居然也要“向上申请”。

在牢笼里困久了，人真的会慢慢忘了，原来，世界外面还有阳光、风景，和新鲜空气。每天活在电脑前那个冰冷的方格子里写文案、改稿、按上级和客户的要求一改再改、加班、放工、回家睡觉，然后重复。下班回家只是为了睡觉，好为下一次的循环充电，我早已忘了什么叫生活。直到有一天，滑手机时看到一张旅游海报，才猛然想起：啊，对啊，世界那么大，我还没好好看一看。我多想能亲自去体验当地生活，在西门町的小巷里，站着吃一碗热腾腾的阿宗面线； 在东京穿上和服，走进神社，让风拂过衣袖；到曼谷血拼一整天，再喝一杯冰冰的泰式奶茶；或者飞到纽西兰，自驾在风吹草低的公路上； 在不赶时间的节奏里，停下来吃遍每一个城镇的小吃。我想重新认识这个世界，也重新认识那个被工作淹没已久的自己。

我也想回乡，跟家人相聚，而不是只限几天，假期结束后又要急匆匆地回去。这次回去，我想狠狠地睡到自然醒，睡到没有起床气才慢悠悠地起床。我想好好地细品妈妈的拿手好菜，听爸爸讲他那永远讲不完的旧故事，好好跟家中两老叙家常。我想亲自带爸妈去做体检，不让他们再自己应付那些复杂的医院流程。从搭车、挂号、看诊、取药，每一步我都想陪着。想想平常那些日子，他们都是怎么独自默默搞定的？从来没麻烦过我们这些在外打拼的孩子，也从没多说一句，只默默照顾好自己。还有那个小外甥，我真的很想抱抱他，好好跟他玩一整天。 每次塞在车龙里，我总会想起他小时候襁褓中的模样，现在却已经是个会蹦蹦跳跳、学说新词的小孩了。他真的好可爱，简单的玩具积木就足以让他快乐一整天。他最近又学会了什么？他还记得我这个阿姨吗？会不会看到我时露出陌生的表情呢？想着想着，就潸然泪下。为了生活，我们欠家人太多太多了。

回家就算什么都不做也很爽，抱着笔电窝在沙发里，一集接一集地追剧，懒懒地过日子，不设闹钟、不看工作群，什么都不用想。早上跟着妈妈去巴刹买菜，一边选蔬果一边和档口小贩寒暄；回家后坐在厨房门口，和邻居阿姨唠几句家常；闲暇时候冲上一杯咖啡，在阳光洒进来的角落里静静看书。每次在书展买了很多书，平日里都没时间看，如果有了这个漫长的假期，或许我可以慢慢把它们一一读完。那些人物自传、心灵励志、行业知识，还有张小娴的所有小说我都要仔细阅读。 不是为了逃避现实，而是为了重新找回自己内心的节奏。

我还想知道到底还有没有不出卖时间和自由的赚钱方式。 不再是朝九晚六、不再被会议和KPI绑架，而是靠能力、眼界和选择，活得更有掌控感。倘若真的可以有一个月或以上的假期，我想离开眼前这一成不变的轨道，到处走走，看看这个世界到底还有多少种活法。我想花时间读新闻，补回这些年与时事脱节的自己；我想慢慢研究回酬高、风险合理的投资方式，不是一头热去追风口，而是学着建立自己的判断力。只不过，我知道一点很重要：再怎么焦虑、再怎么想改变，也不能被那些“轻松赚快钱”的话术洗脑。那种看起来毫不费力的财富，背后往往都藏着代价。

然而，裸辞的风险太大了 ，“钱不够用”这件事，总能把我一下子拉回现实。虽说不是没有存款，但是躺平久了，让人很难再有动力回到那个内卷的世界。其实工作本身不讨厌，我喜欢沉浸在自己的世界里写文案，做设计图。那种专注的状态让我觉得安心，也让我觉得自己有价值。最烦人的是嘴碎的同事和强势却不讲道理的上司。喋喋不休，挑三拣四，永远不满意，明明自己没贡献，却最爱抢功劳。还有那个永远融入不进的小圈子，说不上被排挤，但也从来没有归属感。然而，人在江湖，身不由己，我还是会勉为其难地跟大家寒暄几句，点个头，笑一笑，装作合群，只是为了不让自己看起来那么格格不入。

永无止境的dateline让人提心吊胆，深怕忘了重要的待办事项，每每想到这里总能在噩梦中惊醒。我害怕自己哪一步没跟上，拖慢同事的节奏，影响整个团队的进度。那颗悬着的心，从来没真正放下过，就算放工了，夜深人静的时候，还是吊着的，完全放松不下来。不知道是不是对工作倦怠了，不是不感恩，不是不努力，只是公司给的年假， 早就不够让我“充电”。我真的需要一个月，或更长的时间来放空自己。 不看群组、不写报告、不回应任何“有空吗”，就只是单纯地，好好喘一口气。

最近在工作上，我开始频繁因为一些小错被点名、被责骂。上司气得直跺脚，当众大声斥责我，甚至丢下最后通牒：“再犯一次，就滚！”不知怎么的，我居然觉得如释重负。好友都觉得我疯了，如果因为这样被炒鱿鱼，我在行业里的名声就不好了，将来还怎么找工作呢？父母也开始担心我，他们觉得我是不是压力太大，开始有点抑郁了。我很肯定，不是抑郁，真的是单纯的需要休息。

我只想拥有一个突如其来的假期， 不需要特别的理由，也不是为了谁，就只是为了自己，喘一口气。现在的我，一身倦意，像装着沉重的铠甲，连呼吸都觉得费力。我只想卸下这一身盔甲，归于山野，归于安静，归于自己。不问世事，让时间慢下来，让心也慢下来。想着想着，我突然开始在键盘上发疯似地打字——是一封辞职信。那一刻我没有犹豫，只是默默地按下“列印”。然后，我站起身，拿着那封还带着热度的辞职信，一步一步，走向主管办公室的方向。

脚步不重，但每一步，都好像走出了一个世界。