恐婚
钱钟书说过:“婚姻是一座围城,没有结婚的人,拼命想挤进去,结了婚的人却拼命想向外爬。”
20多岁时的我,曾经非常憧憬婚姻生活,觉得两个人组成一个小家庭,相濡以沫,白头到老,是一件非常浪漫的事。30多岁的我惊觉,浪漫主义是年轻人的东西,婚姻是责任和担当,越年长越清醒的时候,再谈结婚就更踌躇不前。
婚姻这个课题太大,所以即便身边的朋友,甚至年纪比我小的人都开始纷纷步入婚姻的殿堂,都促使不了我去贸然做这个决定。我想象中跟另一半谈婚论嫁的画面,是很赤裸的:现在的你我赚多少、财务如何分配、婚前健康检查、家务谁做、大节日怎么过、性生活如何协调、买不买房、房子买在哪里,谁负责哪一部分的支出、生几个小孩、孩子的教育、双方父母如何养老等等,甚至是如果离婚的话,前面这些部分如何安置,涉略的人事物太广了。在这些大小问题还没谈妥之前就先谈求婚、婚戒、酒席、婚纱等等,未免太不切实际,实在冒险。
我再想想父母那一代,扪心自问,那一辈的人他们的婚姻有多少对是可以当作楷模的?也许这个看法过于迂腐,但至少在我认知里就几乎没有。但是他们离婚率不高,因为为了孩子,面子,以及双方父母的期许,他们多半选择隐忍和将就。
何谓白头到老,何谓相濡以沫?婚姻这段关系,但凡有其中一方不用心经营,到头来两夫妻连沟通的心力都没有,就真正的成为了搭伙过日子的室友了。
就像《如懿传》里的那句话:“兰因絮果,男女姻缘,初时美好,最终离散。”
在很多个深夜里,我不断地思考,结婚到底为了什么?重走父母的老路?离开原生家庭,展开新的生活?我也曾想,一个女人一辈子不结婚,到底会怎样?周末没有孩子老公陪伴,老了没有人照顾,没人送终。但是结婚生子,就能保证这些陪伴时刻都存在吗?
如果想要生孩子,在医学上,35 岁或以上的孕妇会被定义为高龄产妇,她们在妊娠期通常会出现年轻孕妇不常见的状况。尤其是在 40 岁以上的女性中,相关的妊娠风险会更加明显。就是说,如果真的想生孩子,我没有太多时间去恐婚。也许有人会说,冻卵是一个不错的选择,但是这笔开销太大了。在马来西亚冻卵,至少要1万5千令吉。还要注射荷尔蒙、吃药。万一不成功,整个过程又要重复做多一次,费用也跟着往上涨。
再来想想孩子的问题:通货膨胀,战争不断,病毒肆虐,空气素质不好,食品不安全。。。如果世界不美好,我为什么要自私地把他带到这个世界?我总不能永远帮他屏蔽掉这些不美好。所以我要学会教育一个孩子,让他在这个复杂且浮躁的社会里拥有一定的抵抗力。
于是想着想着,我就失眠了。原来,这个症状叫“恐婚”。果然悲观主义者注定要独自面对很多无眠的夜,尤其是农历新年后,面对双方家人的催婚,关于婚姻一切负面的想法就不断地吞噬着我的精神。
但是,转念一想,我在身边几个朋友的婚姻生活中真切地看到了幸福美满的缩影。婚姻,只要选对了人,好像并没有想象中可怕。时代真的变了,上一代的婚姻分工明确,男生负责赚钱养家,买房买车;女生负责生孩子,做家务,带孩子。现在除了生孩子之外,很多事务都可以双方共同承担,协商分配。就比如,我的人妻朋友想要出去逛街,与闺蜜相聚,就会把孩子交给老公照顾。老婆不用全天在家伺候孩子,可以出外透透气。同理,很多夫妻的生活开销都是共同承担,不再是男方独自扛起了一大家子的经济。这样分工合作,有商有量,婚姻才能走得长久和健康。
最后,我得出一个结论:在做任何重大决定之前,只要你有一丝犹豫,就不要去做。因为有犹豫,就代表你内心深处不完全想要往这个方向走。这个时候不妨把计划延迟,深入地涉略这方面的资讯,等自己对这件事有了更深的认知,就一定会有更坚定的选择。婚姻如是,生孩子如是。