台灯下

每每将近深夜，我都准时把桌上摆着的一盏天鹅白的台灯，往它的按钮轻轻点触——嗯，灯盏内装着的灯泡睁眼似的一瞬明亮起来。盯着沐浴在萤白色灯光下的手背，手指，手掌上的细纹……头颅内装载着的云朵、海浪、避难的人群和禽兽鸟类，犹如洪水一样，争先恐后把脑壳的大门汹涌冲破，滚滚如龙卷风席走现实中存在的一切。

活到至今，一直深信自己是社会的成功之人，达成了理想之人了。那皆是存在于幻想之中。我依旧在一层层的阶梯内，双手双脚紧紧被粗厚麻绳捆绑住，一张黏性极强的胶纸贴上纸薄的嘴唇。

内在的野心随日熊熊燃烧，其灼热随时会伤了我周围的每一个人。是的，他们，他们表面上作得镇定容忍。可往脑海回忆数次，观察，好像都不是这样。或许他们的内心已痛而在呐喊，但他们为了面子——说好听是保护尊严，不愿让我知道而已。

我常质疑他人，致使我无法去相信，全心去爱每一个、所有的人。在自我调查和自我照顾的功课上，我时常缺席，抑是没完成它们。呵，顾不上自己，何谈去爱？爱存在于全人类的情感内，可不是每一个人能准确完美、做数学题般如此简单去理解，作答。一个无法去爱、爱自己为起点的人，如何在生命的流动中活着？为诞生这世上的后代给予社会规则上所谓的安全、幸福？在缺爱之人的手掌下吃喝学习长大的任何一个孩子，活着或许对他们可说是极为压力和恐惧，迷茫，痛苦。最极端的例子或许是，小孩会带着残缺歪解的爱，在渐长的日子中通过这份破败的“爱”去牺牲他人，自己获得了福利，沾沾自喜。

我竭力在自己的头颅世界内绘下一张地图，用作是去寻找卡夫卡笔下的那座城堡。无论成功不成功的，我还得带着苟喘不已的肉体继续走前下一道路。谁懂下一个路怎么走？谁叫我是个人类呢？次次想着自己扼杀自己的情景，幻想了每一日……我仍然在工作，吃饭喝水，逛咖啡馆只为酗咖啡，阅读并在笔记本上磨磨笔尖，然后睡觉。

每闭眼之际，无法言说却具有生命力的黑影，趁我在五指不见的黑暗中把我拥禁起来。置身于它的怀内。它往我的耳畔轻呼一口气，呼呼吹入我的耳道——啊，全身的肌肉骨骼一阵又一阵阵酥麻起来，你弹我弹直到传至我的意识。该死的暖意，多么的致命。屡次因为陶醉于此，认定自己的结局早已写好。我终究不想死，只为不想迷失自己。

台灯下照映下来的光，使幽暗的卧室有了一份怦怦响的悸动。我似乎听见有水的潺潺流动声在我耳旁低语，但让自己呼吸两下，睁眼，它莫名消迹而去。若没有这盏台灯，我无法去思索今日的事，享受不了孤独的盛宴，也不会有提笔写作的冲动。

我想每个人在台灯之下，皆做着一件又一件不同类型的事。于他们而言，只要自己在灯光下干着他们无法在外界实现的事情，感觉一缕欢悦袭上心头时，他们会说自己已过上安稳欢乐的日子了，不再怨于肉体经受时间的消磨有多久。