血衣

（某日去探访车祸进院的朋友，朋友的母亲捧着沾了血渍的衣服，怔怔看着，仿佛天地间就只有这一件衣服，那神情给人的震撼是无边无际的。特记下此文，献给天下所有一心一意为儿女鞠躬尽瘁的父母。）

                        孩子，我手上这件白衣是刚从护士小姐手中接过的，衣上有你的血渍，有已经干透变黄的，也有还红色鲜明的，片片血渍刺痛了我的眼，痛得我心也淌血。刚才你不过轻轻的转辙却迸裂了伤口，血迅速的沁透了你身上的衣衫。护士小姐说要给你换过衣服，我说我会替你换，伸出去的手却抓不稳你单薄的肩，我看到你流血，我怕得只能眼睁睁地看着护士小姐毫不怜惜的撑起你的身子，硬生生的退下穿在你身上略宽了的白衣。我知道一定弄疼了你，要不然你也不会蹩着眉头，紧紧咬着唇了。虽然你没叫痛，母子究竟是连心的，我深切的感觉得出你在忍受极大的痛楚，你是怕我担忧是不是？真难为你了，孩子。

                        这几天来，你在睡梦中也蹩着眉，我看见你痛苦的神请，心里也抽搐得很难受，若我可以代替你承受，我情愿身受你的痛苦。但是我什么也做不了，我只能束手无策的站在你的床前，看你辛苦地转辙难安。我知道你不愿意呻吟出声，你忍不住了，才压抑声调呻吟。哪怕你的呻吟再低，孩子，我的血液里依然可以感应到那份震荡。你怎么忘了，我们流着同样的血系，自你还在胎胚时，我们就共用了同一类型的血型，直到你成为一个独立的生命。你的快乐和悲伤一直都和我的血液呼应着，不曾间断过。我多想多想代替你躺在床上，让痛苦呻吟的是我，而不是你呀。

            那天晚上，我们接获了警察局打来的电话，说你车祸进了医院，还在昏迷不醒中。听到这个消息的刹那，我惊吓得呆了，说什么也不相信。前几个小时你还和我们一起进晚饭，席间大家说说笑笑的，我怎能相信前几个小时还活蹦蹦的你，竟然躺在医院中和死神作生死挣扎。我怎能相信？

            我一时间呆呆的不肯承认这是事实，直到你的父亲催促我准备去医院时，我才蓦然惊觉，肯定我不是在做梦，你真的是出车祸了。我的灵魂好像出了窍，轻轻浮浮的一颗心就是稳不下来。孩子，我不是常常吩咐你驾驶单车时要小心吗？我提醒了你多少次，街上行人多车也多，出入要小心谨慎。你每次都唯唯诺诺，一点也不放在心上。我早晚上香时，都没忘记祈求观世音菩萨保佑你平安无事。每次我看见报章上的车祸消息，免不了心惊胆跳一番，我总会想起你鲁莽横冲直撞的脾气，总要担心你会不会撞了人，或是别人不小心撞了你。没想到我最担心的事终于发生了。孩子，我日夜祈求神明保佑你，若你有三长两短，叫我如何安心，叫我如何是好？

            我接受了你进医院的事实后，第一个念头便是问：“你是不是还活着？”我没有想到你会伤得怎样，我一心一意的想，只要你还活着，轻伤也罢，重伤也罢，只要你还能活下去，我什么也不要求了。我急急的跪在神台前祈祷，我一看见佛祖庄严的法相，我就有了坚定的信念，我知道你不会死。观世音菩萨慈悲的面容，也给我无比的信心，善良如你的，神明怎会不保佑你。当我上香时，我就肯定了，我是你的母亲，我们的呼吸是互相联系着的，我知道你绝不会死去。我在未赶到医院之前，我便知道了。

            那天，我们心惶惶的赶去医院，一路上我已经念遍了所有神佛的名字，我的心中只挂着你的安危，紧张得连手脚僵硬了也不知道。等到了医院想要开车门时，才知道我心慌得控制不了手脚的行动。我颤抖着手开了车门，脚跟着地了，我终于知道那不是梦，我的的确确来到了医院，你正在急救室里。我多希望那只是一个恶梦，梦醒时我好好的在家里，等你用完早餐上学去。可是那实实在在不是梦啊！我的心激动如烧滚的水，时时刻刻都会溢出口腔来。我的脑袋因负荷太重而昏胀，若不是你的父亲扶持着我，以我一双近瘫痪的腿，怎么走得完在我感觉中是天般远的路？

            终于，挨到了急救室外，我坐在椅子上，耳朵戒备着听手术室门的开启声，不知道经过多长久多长久的时间，门开了，你躺在手推床上给推了出来。我一眼便认出了那就是我所熟悉的你，我不知道一时那里来的力量，奋力的冲到你的身前，看见你紧闭着眼，全身绑着绷布，我心如刀割。我紧紧的抓住了你的手，当你手上微弱的脉搏响应着我急促的呼吸时，那刹那，孩子，我真想对天下跪。我内心无始无尽的狂喊着，你没死，你还活着。自从听到你昏迷不醒的几个小时以来，我的感觉却已经是经历千年之久，我强挺着精神上的煎熬，再也支持不下去，心头一松，天地一暗，我就什么也不知晓了。

            我醒来时，已是凌晨，你父亲守着你没合过眼睛，我相信他也经历我所受到的精神煎熬，只是他较坚强而已。他告诉我你已渡过危险期。其实，那用得着他告诉我，我昏迷中也知道你还在，你怎样舍得离开生你育你的父母，你怎样放得下你亲爱的弟弟妹妹，还有爱护你的朋友？你一直都是疼爱弟妹、爱护朋友的好孩子。

            你这一昏迷，昏迷了两天两夜才醒转。我日夜守护在你的身边，看着你的呼吸一天比一天舒畅，我有说不出的安慰。上天对我们是何其的厚爱，你经历过这一劫，终于又回到我们的身边。

        想起你小的时候，一向都不是很健壮，天气一转坏，你就生病了。你生病的那几天，整夜呻吟不停，我在夜里也睡得不安稳，总念着要给你吃药盖被。比较起来，你的弟妹则没有你那么多事故，一向平平安安，健健康康，独有你，我花的心机也比较多，就是怕你健壮不起来。幸好你长大后，便没有被病魔纠缠了，但是体质看起来还是那样孱弱。我一直都叫你不要偏食，三餐要定时，在家里你还顺从着，在外面一定是吃些没营养的东西了。你的伤恐怕要在医院住上一个时期了，天天吊葡萄糖水，出院时，恐怕更弱了，这那里是我所愿意见到的？

            我守了两夜，终于守到了你睁眼。孩子，你可知道我有多么的兴奋？你看到了我，微弱的叫一声“妈妈”，这一声，是我一生中所听到最美妙的声音。我抱着你，嗫嚅叫着你的乳名，我忍不住哭了。我只知道我是世界上最幸运的母亲，我终于又听到我心爱的孩子叫我一声：“妈妈！”我仿佛又回到你还是婴儿的时代，你初启口的时候，含含糊糊的还吐字不清，我只能用心灵去猜你要表达的单字音节。你所发出的声音里，只有两个字是清晰的，那便是“妈妈”两个字。那是你的第一声呼唤，当时我何尝也不是欢喜若狂。你从死亡边沿回来，醒转时叫的正是你初生学语时第一个学会的字眼一样，冥冥中似乎已是注定了的。我感觉到这是你的另一次新生，孩子，这怎叫我不深深落泪呢！

        你又睡过去了，你的睡姿和你小时候没两样。虽然你已经二十岁了，在我的心目中，你仍然是那个牙牙学语的小东西，恃宠爱骄。我总是宽容地宠着你，应付你毫无意义的要求。现在你已经长得比我还高了，我要仰起头才看见你的脸了，但是我还是把你看作是在襁褓中的小婴儿，仍然要我的小心呵护。你在我的生命里，一直都没有长大，永永远远是我的童稚儿子，接受我无期求的宠爱。

            孩子，天下的母亲都是和我一样自私的，他们祈求上天赐给他们孩子的恩惠也是无止尽的。你生死不定时，我祈求只要你平安，我就心满意足。而上天如我所愿把你还给我时，我又忍不住多要求一个希望了。我祈求上天减轻你的痛苦，让你安安稳稳的睡，顺利的养伤，如果上天怪我贪心的话，我也不要求你身受的痛苦会在世间消失，而是转过来我的身上，能减轻你所承受的，我也满足了。

            孩子，你流的鲜血，此刻在我手上的衣上。看得我心痛欲碎，你的血是流出体外，我的血却在心里流。你的血中流着我的血，你的痛楚就是我的痛楚。我捧着染着我的心血的衣服，想着这几天来想对你说的话，茫茫中，我看到一幅幅的画面清晰而过，最后一张是衣上的血渍，画面便停止了，而红色的血越染越大，越染越大。在我的泪眼中，就只有这件，这件――

血衣！

                                                                        1987年9月19日刊于《南洋商报·父母节征文比赛特辑》